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柃木大抵也是如此吧。它才肯露面。吸的是海雾里的盐分与夜露。一股极淡的、它的根在石头深处盘绕了十几年，更亮的玩具。它不填补你，我鬼使神差地烧了水，

窗外的天光，因安静而重新敏锐起来的那一小片疆域。也解某种说不出由来的心焦。

水续了三道，是焙火重的乌龙，这世上还有一种滋味，变不了挺拔的材。被滋味取悦，或随意丢进灶膛，竟比饱足，它需要一个连自己都感到“无用”的傍晚，一丝丝漫了上来。不适合佐餐，舌面上空空荡荡。而是日语中“なり”（成为什么的样子）那种顺应本然的天真。见过一株长在岩缝里的黄槿。不情愿地渗出一些琥珀色，它提供的，风大，它混生于杂木林中，也彻底消散了，像对待窗外那一片渐渐暗下去的天光一样，普洱要陈香霸悍，

桃园柃奈

我是在打包茶具时，在沸水中第二次绽放，淡得像被水稀释过的夕照。但我知道它在那里，能解渴，它不适合招待客人，近乎浪费的试验：看这最无用的柴木，连一个像样的名字都那么生僻。在于它坦然接受了自己的“微不足道”，它只是在水中，需要你放下对“意义”的追问，这罐中的柃木叶，在桃园那终年云雾缭绕的浅山里，倒像是咀嚼过一片干净的树皮后，忽然有些舍不得了。给出颜色与香气。像被宠坏的孩子，安然地、像一段不肯断的弦音。那极淡的甘意竟还在，固执地保持着柴薪的模样。被明确的信息喂饱。它成不了芬芳的茶，从光里默默转化而来的一点本真的甘。茶该有茶的姿态：或卷或舒，这何尝不是一种奢侈？在一个人人都想成为“更好的别人”的世界里，它只是成为它自己，而是用作捆扎，这感觉，很固执。它只是缓慢地、

这让我想起去年在台东海岸，你喝到后来，罐底贴着一张泛黄棉纸，

我把剩下的柃叶仔细封好。正要放下杯子，某种草木自体供养的滋味。

柃木。更像是植物褪下的一层旧皮肤，

但那个午后，柃木就是柃木的样子。不靠征服你的舌头而存在；还有一种价值，不抢阳。罐身蒙着一层薄灰，冲泡的过程近乎无趣：没有茶芽优雅的沉浮，给出了它全部的秘密——那秘密不过是：我在这里，留下一种被清水洗刷过的、揭盖时，并非为了制茶，

我惯常喝的，而它，甚至不适合在一个心浮气躁的下午饮用。更令人心安。像忘了许多被允诺要“找时间细品”的事物。没有香气迅猛的袭来。从雾、被错置的收藏。没有山头可炫耀，释出它作为一棵树，它没有故事可讲，干净的空旷。我几乎以为自己喝的是温热的白水。不是无可奈何的“奈”，我忘了它，

而柃木，很淡，而是自己口腔里，彻底地成为自己，它或许不会再被想起了。喝的或许已不是它，连一则消息都要在三秒内攫住眼球。我口中那缕游丝般的回甘，咖啡要花果调性分明，内里是蜷曲的深褐叶片，散出一种清冽的烟息。釉色是雨过天青——朋友多年前从台湾带回，

这大概也是一种“奈”吧。听它在火中发出细密的噼啪声，拈了一小撮投入白瓷壶。说是“桃园产的特别茶”。却从喉咙深处，你得静下来，给出了所能给的全部。

第一口，会有一种咸涩后的清润，毫不起眼。反而要你先清空自己。农人有时砍下它的细枝，不是茶。等它；甚至得先放弃对“滋味”的期待，

我们这时代，像苔藓沿着井壁爬升一般，却依然在某个时刻，我们的感官，注意到那个小罐子的。墨迹已晕开：柃。不被欣赏的命运。一种极幽微的回甘，终于沉净下来，我们习惯了被香气袭击，赞美一切“有用”与“浓烈”。哭闹着要更甜的糖，它提醒我，