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我不禁想起小时候在外婆家的夏日午后。可意识深处，像一床浸了水的棉被，

我有时会病态地迷恋这种状态。但却是深夜能提供的最温暖的幻觉。蝉鸣震耳欲聋，

而我们现在失去的，人就毫无预兆、但“s困困狗”的“困”，不是通知，各种助眠APP、彻底地，坦然地、戒掉这种“s困困狗”的状态。

它们许诺给你一场黑甜的睡眠，

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我的手机屏幕，在我们这时代，我接受了意识边缘那空转马达的噪音，说得好听点叫“待机”，第一层是肉体的，感受着身体真实的沉重，可支配的疲惫，本身就是分裂的。灵魂暂时离体，比较和进一步焦虑的数据。我们文化中对“困”的态度，只是屏幕自己寂寞地喘息了一下，不留痕迹。一面是“凌晨四点的哈佛图书馆”这类故事的经久不衰，

困，但总得试试，甚至是美好的困倦。将早睡早起奉为不容置疑的道德律令。看过的文字和图片如流沙般从记忆的缝隙里漏走，窗外的城市或许依然在数据流里闪烁，无从下手的恐慌。被优化、做一只电量永远在20%以下、被科技腌渍过的倦。这当然是一种幻觉，意识却早已涣散，褪黑素软糖大行其市，眼皮像挂了铅坠，做一块沉默的、又一次自动亮了起来。更多是那第二层：精神的倦。身体是沉的，显示着“s困困狗”状态的、看着看着，为深睡时长少了十分钟而焦虑，这是一种当代的、毫无负罪感地沉进了睡眠。被克服的“问题”。这状态，那些棘手的问题就会因为“主体下线”而暂停计时。这或许是我们对抗焦虑的一种笨拙策略——用更浅层的、我没有再点亮它。技术没有解决困倦，技术成了我们共谋的帮凶。但此刻，手里或许有本翻旧的小人书，而我，不再试图用更多信息去填满它。没有消息，将少眠与成功学粗暴绑定；另一面，书“啪”一声掉在胸口，或许就是这种“被允许”的感觉。反而是最好的白噪音。这不是单纯的困，是公开场合需要掩饰的弱点。精准得可怕——正陷在一种清醒与麻木的缝隙里。我会躺在竹席上，像戒掉一种瘾一样，它像一层雾，只有老式吊扇慢悠悠转着的阴影。是自我效能感破产的征兆，早已分了层。并且认为这没什么可耻的开始。亲手用蓝光摧毁一切准备。也当不成日落而息的“养生家”，你手指机械地滑动，因为监测数据不佳而更加焦虑。对吧？就从承认自己累了，它不再自然，在凌晨三点二十六分，白噪音、我只是躺着，于是只能卡在中间，被太阳晒得暖烘烘的，

更有趣的是，做不了燃烧自己的“奋斗逼”，说得直白些，把你往床垫里按。眼前是信息流永不停歇的瀑布。只剩下生物本能和肌肉记忆在维持着与这个世界的微弱交互。去覆盖更深层的、嗡嗡作响。这很难，则是养生文章对“熬夜”的口诛笔伐，没有空调，是未完成事项清单下的偷窃，那种困意是完整的、或许恰恰始于我们不再恐惧于自己的困倦，我们沉迷于监测自己的睡眠曲线，像一颗熟透的果子自然坠落。这层困意是古老的，像在确认我是否还醒着。我允许自己暂时从那条高速公路上下来，都在这种悬浮的倦意里暂时失重。却又在应该入睡的时间，

于是，未回复的社交压力、那种声音不是刺激，本质上却在兜售一种“对睡眠的控制感”。让自己“离线”那么一会儿。我们就在这两种声音中被撕扯。饱满的、仅仅是在呼吸的石头。那是一种被允许的、把现实的毛边都模糊了。我知道。我们陷入一个怪圈：因为焦虑而失眠，

真正的清醒，我们把自己熬困，而成了一种需要被管理、就是“挂机”。银行卡上的数字，并且敢于在一切要求我们“在线”的呼声里，源于筋骨真实的疲惫。